突如として
わたしは双極性障害。
一年前から鬱期に入りました。
しかし軽い鬱でしたが、今年に入ってから突如として抗うつ剤が効かなくなり、鬱が酷くなりました。
これ以上出してもらえるお薬もなく…どうすれば？？
ということで、本当はだめですが、抗うつ剤を倍量飲んでいます。
フラットではありませんが、フラットに近い鬱にまで上昇してきました。
ところで、いつまでも休養はしていられません。
かといって一般雇用では就職する能力がまだありません。
そういうわけで作業所なるものに興味を持ち見学に行ってきました。
２つ行ってきました。
ひとつめ。
私語厳禁、お葬式みたいな暗い雰囲気。
やめやめ！
ということで見学だけして帰ってきました。
ふたつめ。
なんだか良さそう。楽しそう。
すぐにハローワークへ行き面接の取り付けをしてきました。
いざ、面接。
聞かれたことといえばまるでアルバイトの面接に毛が生えたようなことばかり。
「障害者」という配慮はまったくなし。
それどころか「作業所でなくてオープンで働けばいい」とまで言われました。
結局、面接でだめになりました。
家近だったので残念でした。
少しトラウマになりまして…。
次が探せないでいます。
でもこのままではいけない！
またがんばりたいと思います。
わたしは精神障害者手帳２級持ちの双極性障害です。障害基礎年金２級申請中です。
引きましたか？
ブログを始めたころから考えると、かなり状況が変わりましたね。
懐かしかったやら辛かったやら…。
いろいろありますが、めげずにがんばっていきますね！
あ！そうだ！
Twitterなるものをやり始めて１年が経ちました。
早いですね。
この一年何をしていたのやら…。
休養らしい休養はできず。
悪化ばかり。
軽躁を待ち望んでいるわたし。
(本当はだめです。)
はやく元気になれ！
休養中
外には出たくない
家事はできない
趣味はない
なにもすることがない
↓
考え事をする
不安になってくる
わたしの最近
某ドラッグストアをクビになったホットケーキ。
約1ヶ月後に障害者支援という職についたホットケーキ。
グループホームで日常生活の活動を支援しつつ介護もしつつといったお仕事。
３年ほど続きました。
しかしあるとき施設長が変わりました。
派閥争いの日々が始まり、福祉職生命を失われるやもしれぬ策略にはめられました。
このままでは身が危ないと、有給３０日すべて使い退職。
その間にヘルパーの資格を取りに行きました。
そしてスカウトを受けて訪問介護の世界へ。
しかし1ヶ月ともちませんでした。
身体的、精神的ストレスによりドクターストップがかかりました。
そして傷病手当をもらう日々へと突入。
復帰を目指していましたが突如クビの宣告。
無職となりました。
メンタル面では少しずつ良くなり薬が最小限で済むように。
しかし傷病手当が終わり失業保険に切り替わると、メンタル面が徐々に下降。
現在処方されているお薬は
トリンテリックス１０mg２錠 抗うつ薬
サインバルタカプセル３０mg ２カプセル 抗うつ薬
レキサルティ２mg１錠 抗精神病薬
サイレース２mg２錠 睡眠薬
エバミール0.1mg２錠 睡眠薬
コントミン糖衣錠２５mg４錠(適宜増減) 謎 眠前薬
ランドセン２mg２錠(適宜増減) 謎 眠前薬
アレルギーのお薬として
タリオン１０mg２錠
アレグラ６０mg２錠
となります。
適応障害だ不眠症だ鬱状態だ…などなど言われ続けましたが、病名が判明しました。
てんかんの疑いがあると大きな病院に紹介状を書いてもらいました。
糊があまかったのでこそっと開けて読みました。
『双極性鬱病』
と書いてありました。
つまりわたしは双極性障害だそうです。
しっくりときました。
鬱らしくない波
調子の良いときがある
絶好調のときはなんでもできる
鬱にもなる
散財する
過食する
自傷する
衝動買い
などなど……
鬱や鬱状態で片付けるには疑問点。
双極性障害といわれて、そうだろうなあと思いました。
というよりも昔(受診後少し経過して)から自分はそうでないかと、思っておりました。
今は失業保険をもらいながら、引き続き休養しております。
最近はからだが非常に怠く何もできない状態が続いております。
お風呂にも入れません。
食欲は立派にあります。
お風呂は彼氏に入れてもらっています。
家事も彼氏がしてくれています。
わたしがしているのは「しんどい」と言いながら横になるだけ。
睡眠薬を飲むときだけがほっとする。
この苦痛から解放されるのか、と。
そんな日々を送っております。
本日は彼氏に付き添ってもらって、内科に行き血液検査の結果をもらってきました。
アレルギー値が５倍、肝機能が悪いとのことです。
その帰りに精神科に行ってきました。
「もうしんどくて苦痛です」
「お薬減らすしかないですね、肝機能も悪いし。これから全体的に減らしていきます。」
苦痛に耐えなければならない絶望感
急に減薬される不安感
調子下降の不安感
先生、簡単に言わないで。
そして今日は就労支援の見学に行ってきました。
部屋に入るとみんなの雰囲気に一気に不安感がおそってきて怖くなりました。
就労支援とは？を説明してくれていても不安感。
面談していても不安感。
わたしこんなに不安感出るタイプだったっけ。
８月の５日金曜日に体験に行きます。
今から不安です。
明日は仕事についての話し合いをしてきます。
こちらも不安感でいっぱい。
威圧的な人なんですよ。
なにも言わさない、みたいな。
不安だらけで今は心がそわそわしています。
わたしこんなに不安に弱かったっけ。
なにもできないとなにもしないのでなにもできなくなる。
そう痛感した日でした。
体力も落ちていました。
最近のわたしはこんな感じです。
少し近況報告になったかな？？
お久しぶりです
お久しぶりです。
みなさんお元気にされていますか？？
あれからいろいろとありましたね。
コロナもありました。
わたしの中でもいろいろとありました。
とりあえず元気にしているということ
ここでお伝えしておきます。
ちなみにデルタのコロナにかかり済みです。
極めて困難
何を芯として生きていけば良いのか
人生とななんぞ
人生とは不公平なもの
秋の夜長
人生も夜長である。
ゆるく
大の字で横になる。天井を真っ直ぐ見る。
嫌な思考は停止させる。心を自由にしてあげる。
聴こえなかった音が、感じなかった感覚が、心をふわりと通っていく。体も心も軽い。
その状態で生きてみたいものだ。
一歩を踏み出すことに集中する。
先を見てしまえば希望を失くす。
しかし、地面ばかり見ていても変わらぬ景色。
面白味など皆無。
いつか希望を見いだし、顔を上げることができる日は来るのだろうか。
心が重い。
お久しぶりです
いろいろと大変な世の中になりましたね。
みなさまお元気にされていますか。
ご無沙汰しております
いろいろありました。2020年になりましたね。
泣いて始まった新年でした。
去年もたくさんたくさん良いこと悪いことありました。
だけど、結果的には良い一年であったかと思います。
恋人ができました。好きで叶わないと言っていた方です。
いつまで続けられるかわかりません。ただ、今はいつまでも一緒にいたいと思っています。いつまでも一緒にいたいと思ってもらいたいとも思っています。
恋をしました
好きな人ができました
叶わぬ相手なので辛いけれど、この気持ちは大切です
連鎖
連鎖の成れの果て それがわたし
連鎖 わたしで終わらせればいい
明日ちゃんと生きているだろうか
明後日ちゃんと生きているだろうか
わたしがわたしである以上は、どうしたって何も変わらない
幸せになりたかった 豪華なものではない
そこらへんに転がってるような小さなもの
わたしがわたしである以上は何も変わらない
理解してもらえないことに苦しむ必要はない
理解してもらえない場所を捨てればいい
わたしがわたしである以上は何も変わらない
誰かが どこかで 責任を取るべきだった
しかし、誰もが責任はないという 誰もが逃げる
押し付けて逃げる すべて背負った
まだ背負えという
解放されることはないらしい
すべて押し付けて おまえの物だという
おまえが持つべきだという
みんな 逃げただけだ 逃げて残ったもの誰が跡始末した
嫌ならしなければいいという
しなければどうなる
嫌ならしなければいいらしい
では、しない 捨てる 散らかして捨てる
これでいい そういうこと
我が身かわいさに 押し付けて 逃げた
それを正当化する 無責任すぎる
無責任だといえば 無責任だというわたしが悪いのだという
悪いことをしても 良いことをしても 何をしても
何も変わらない 結果や方向は同じ
わたしがわたしである以上は何も変わらない
もう背負えない しかし、まだ背負えという
さらに背負えという わたしの無責任さは責められる
みんなの無責任さはかばわれる 正当化して
わたしが悪いのだという
何をしても何も変わらない
普通の人生を送りたかった
普通の人間になりたかった
普通に笑いたかった
わたしがわたしである以上は何も変わらない
思い付くのは ひとつしかない
風が吹けば もう終わりだ
風が吹かなくてラッキーなのか
風が吹いてラッキーなのか
もう背負えない
何も見えない
