ダイブ！
ここ最近、なんだかテンションが上がらず。
病院に行ったときは、そうでもなかったのですが。
仕事のこともあるのですが。なにがなんだか…。
そのあと、一段、おりてしまいました。
少し不調で気分がのりません。まるで昔に戻ったような感じ。
今日は起床後、眠剤が残っているのか、頭がはっきりせず。
ぼーっとした頭でお昼に出勤。昨日よりも早く眠剤飲んだし、早く寝たのになぜだろうか。
そのくせ、ひとつひとつの人の言葉や態度が、ひっかかる。重たい。大人げないながら、半泣きでした。泣かないように、自分と戦っていました。人前で泣くなんて、みっともないですから…。
今日、店長から呼び出しされ、個人指導。店長はまったく悪気はないんだけど。
ぜんぜんないんだけど。ないんだけど、ないんだけどね。
指導としては別に何も問題はないんだけど。
どうしてかな、いつもなら、ジェイゾロフトで「はいはい」とか「知らねーよ」とか、スルーできてたのに。
別に悪いことは店長、言ってないのですが。今日は、笑顔で何もないフリをするので精一杯。泣かないように、自制するのに精一杯。
薬飲む前のわたしに戻ったみたいな感覚。昨日、飲み忘れたかな。そういう問題の薬ではないんだけどなあ。
生理前でもありますから、どんよりモードは仕方がないのですが。(これを書いているときは土曜日の23時頃でしたが、現在、7時46分、お風呂上がりに生理がきました…タイミングがぴったりですね、精神的なものと)
たぶん、今、ここで、ひっかかる言葉や態度を書いてしまうと、ドツボになりそうなので書きません。見ても、気分悪いだろうし…。
体重３０㎏の人が５０mを１０秒で走るのを見たあとに、１００㎏の人が５０ｍを１０秒で走るのを見たとします。
あとの印象で、どちらが、早く走っているように見えたか、です。秒数は伝えずに見ただけで。
きっと３０㎏の人と言うでしょう。そういうことなのです。
でも、秒数では同じなのです。そういうことなのです。
お昼、仕事でぼーっと立ってサボっていると言われました。
「お仕事するふりしてさぼってやろう」とか「人の見えない場所でさぼってやろう」とか思ったことはありません。
動きがトロいのだそうです。人件費が無駄だって。
火のないところに煙は立たないと言われました。
困ったことがあってヘルプを求めたら、鼻で笑って「わたしに聞かれても」と言われました。
仕事に積極性がないと言われました。
サボっていると思われるとこっちも困ると言われました。
サボってやろうと企んで、見事その企みがバレて、サボっていると言われるなら「ばれましたか！」で片付くのですが。
その日、することして、サボるなんて考えもせずに仕事をしていて、それでサボっていると言われると。
なんだか、一気に頑張る元気がなくなりました。
何をしてもサボっていると見られているのかと、変なマイナス思考までついてきました。
遅刻は平気でしてきて、ドタキャンも平気でしてきて、仕事もそんなにせずに、口を動かす方が多い人、
我が世界と好き放題にして、ぺちゃりぺちゃりとお喋りをして、人を陥れる人
それこそ、サボっていると見られる人なんかたくさんいるのに、わたしが目立つのですね。
大騒ぎさんのときもわたしに大人になって折れろと言われました。
今回もわたしに大人になって折れろと言われました。
年齢、わたしの母親よりも上です。
なぜわたしばかりが折れないとならないのでしょう。
お互いに折れるという方法は不可能なのでしょうかね。
そもそも、わたしは悪いことは、していないのですが…。
前回、どんな記事を書いたでしょうか。
いろいろとありましてね。
少し前の記事に書いたと思いますが。わたしの悪評が日に日に連絡網されているようですね。
夜は、嫌味を言われて、壁を作られ、半仲間外れみたいなものです。
お昼はまだ、連絡網されていないのでしょうか。今のところ、普通なのですが…。でも、夜の人が「有給休暇があるんだから、お昼出勤のときに有給休暇使って休んで、夜メインにすれば」なんて言っていました。
お昼の出勤は、お昼の人と頼まれて相談して曜日や時間を決めて「迷惑かけるけど、よろしくね」と決まったものです。
そんなの、有給休暇使ったら、お昼の人にすれば「あれだけ頼んだのに」ですよね。どうしてもはずせない用事があるなら、お昼の人も事情がわかれば納得してくれるかと思いますが。仮に有給休暇した場合、お昼で独自の悪評が連絡網ですよね。
お昼の居場所がなくなって、夜の居場所がなくなって。
あとは、最後、自分との戦い。どれだけ、自分の感情を捨てられるか。
弱音を吐いてみます。辛いです。休憩まで３時間、耐えました。休憩30分、力尽きていました。休憩後、４時間、酷く長く苦痛でした。
泣かないように、泣かないように、としていたら、泣けなくなりました。泣けたら、もう少しすっきりしていたかな。
明日にはきっと、いや、もう今日か。
もとに戻ってるさ。(昨日の下書きに追加で今書いていますから…)
それがわたしよ。
でも、今日は、ダイブしてしまいました。トコトコ階段をおりてるのではなくて、ぴょーんとダイブでとばしておりてしまいました。
どんよりも、超超超どんよりモード。
休憩中に嫌なこと考えてしまいました。
自分との戦い、戦い、戦い。
感情を捨てろ、感情を捨てろ。無になれ。考えるな。
これ以上、考えるな。落ちてしまう。
と精神統一。早退してやろうかとも思いました。
ヤケクソではなくて、ほんとうに精神的に持ち上げがなかなかでしたから…。お金を思って想って残り頑張りました。
良いこと悪いこと、１０段階で、ものさしとするなら。
生きていて、悪いこと９、良いこと１あれば、ほんとうにラッキーですよね。悪いこと１０なんかざら。寧ろ、それの方が日々。
そんな思いをして、日々1分１秒、１時間1日、１か月、1年、一生…。苦痛ばかり。日々、戦い。なぜ、せめて半々くらいにはならないのでしょうね。
まるで、何か罪を犯した犯罪者みたい。それとも、修行？
死ぬまで？修行の末になにが得られる。なんの罪を償っている。
世の中のみんなとは言わないが、子供を産むか産まないかは選べるけど、産まれたいか産まれたくないかは選べず。
強制的に産まれて、その後は、なかったことにはできない。
嫌でも、終らせるしかない。決められた、決まった最後まで。
世の中に誕生して、目がさめたときには、真っ暗闇のトンネルの中。入り口はない。出口も見えない。明かりもない。何もない。誰もいない、一人だけ。ただ、ひとつだけ知っている。出口まで歩くということ。あるのか知らない出口まで。ひたすらひたすら、孤独に。
そしてある日、気がつく。もしや、出口はここにはないのでは、と。あるのか知らないが、あるだろうと歩んできたが、そもそもないのではないかと。
悟る。そうか、出口はこのトンネル内にはないのだ。
この場、この世にはないのだ。
では、なぜトンネルなんぞに放り込まれた。
なぜ、こんな辛い思いばかりをして、入口も出口もない真っ暗闇の何もない、誰もいない、このトンネルを歩み続けるのか。
なぜ、放り込んだ。
ジェイゾロフトとメイラックスで落ち着いて、受診も３週間に一回で良くなった直後に、ここまで落ちてしまった。
ジェイゾロフト以上の打撃。いい加減になれた？
今は不安だらけ。気分はどんより、もやもや、ずどーん。
できるなら、引きこもりたい。めんどくさい。
人なんか大嫌い。他人になんか会いたくない。
ご飯も気が向かなければいらない。
お風呂とトイレだけは不潔が嫌いなので。
テレビにうつる人ですら、見ると、嫌気がさす。
耐えられない。主治医との約束をやぶりました。
守れない。持ち上げられない、効かない。
デパス、フル。休みなら、もっと飲んで、眠剤飲んで、布団に潜るのに。
どうにでもなれ、どうにでもなれ、と変なヤケクソ。
普通に仕事をしているのに、サボっていると言われる。
人件費が無駄と言われる。トロいと言われる。つまりはね。
人よりも仕事ができないということ。
人よりもでき損ないだということ。
人よりも劣っているということ。
人よりは当たり前にできるけれど、わたしはできないということ。
わたしは、欠陥品なのだ。
ああ、そういえば、去年の今頃にも、こんなことがあって。
出勤ができなくなってしまって。
引きこもったなあ。毎日 毎日、そのトンネルの出口を考えていた。からだの不随意で行われる機能は正常で、そしてそれだけしかわたしには能力がないのだと。欠陥品なのだと。
穀潰し、生産性のない、金喰い虫…。
頭がそういう考えでフル回転。しばらくすると。
無になった。布団の中で天井をただぼーっと見るだけ。
作ってもらってるから食べるけど、食事も味なんてない。おはしもお椀も重たい、ひどく重たい。平らげるだけで必死。
そんな日々、去年の今頃。
ここで、落ちてしまえば終わり。人生も終わり。
終らせるしか方法はない。
さすがに３㎎、デパスが効いてきて、何を書いているのか、だんだん、曖昧になってきました。
眠剤も飲んでいます。
あしたも、今日ですが。頑張らないとね。
欠陥品なんだから。人よりも劣っているんだから。
普通じゃだめなんだよ。全力くらいで普通の人の普通もあるかどうか。
現在、8時47分。今日は辛かった。
それゆえに面白くないお話でごめんなさい。
いつか、また、ちゃんと、明るいお話、できるように
頑張りますね。
