回復待ち中
わたくしホットケーキは、寝る前のツムツムとポコポコだけが楽しみです。
というわけで、今回復待ち中です。
お仕事の日でもしますが、お仕事の日は回復待ちそんなにしません。
お休みのときは、とことんやるぞ！と回復待ちたーっぷりしては、ツムツムとポコポコ、回復待ちたーっぷりしては、ツムツムとポコポコ…と疲れるまでやります。
最後はロキソニンです笑
というわけで、ただいま回復待ち中…。
シング・シング・シングの連弾の件ですが。
YouTubeで探したら、まったく同じ楽譜で連弾してるものが見つかりました！
良かったら、YouTubeへ
→https://youtu.be/dTwAZUNBQo0
わたしは、速度は遅めで弾いたので、はじけた感じとか、勢いはないですが、しっとりな感じになりました。普通の歌をオルゴールにしたみたいな笑
この動画では速度がはやいので、楽譜通りに弾いていると思いますが。わたしなんかが意見するのも恐れ多いですが、もう少し丁寧に弾いてほしい感じ。あとは、低音の主張が足りない。メリハリもない。
動画さん、ゴメンナサイ。こんなに弾けないわたしが意見してゴメンナサイ！
今日、職場で、品出しをしていたら、背中がパタパタする。
あれ、今日はキャミ着てないのになぜ…？と思ったら、ブラの背中のホックの部分でした。
贅肉をそぎおとしたおかげで、ブラがゆるんゆるんになってしまいました。まるでシャツみたい笑
上げて寄せて持ち上げる…？なにそれ？笑
上げて寄せて持ち上げても、手を離せばたる～ん！笑
わたしの食事摂取量がかなり減ったみたい。
お腹いっぱいという基準しか考えてなかったけれど、客観的に見るとそうなのかな。食べてるんだけどな。
わたし的には普通の量を食べてるんだけどな。むしろ前が食べ過ぎだったんだと思うのだけど。
病院に通いはじめたのが8月の末。通いはじめてから、ある日、祖母に痩せたのでは？と言われるも、気のせいだと答える(気のせいだと思い込んでいた)。
服が緩くなったのも、伸びたのだ～とか。
何度も何度も祖母に痩せた痩せたと言われるので、締まっただけ！と答える(締まっただけだと思い込んでいた)。
それでも言われるので、こそっと体重計に乗る。
５㎏ちょっと痩せていた。ガッツポーズ！
祖母に報告！痩せた！祖母もガッツポーズ！
この際、痩せろ～と。
でも、どんどん痩せる。今は結果的に、12㎏痩せた。わたし的にはとっても嬉しいんだけど。
どんどん痩せていくから祖母は心配みたい。
ご飯もそんな食べないって。食べてるし、前の量が多かったんだけど…笑
職場でもいろいろあるから、余計心配なのね。
でも勝手に痩せていくので、一応お薬のこと調べてみたら、眠剤のベルソムラが機序的にというか、理論的には摂食を抑える働きがあってもおかしくないみたい。薬効的には、そんなものはないらしいけど。
なんとかって物質が上がると、お腹がすいて目が覚めてテンションが上がるらしい。
でも、ベルソムラはそのなんとかって物質を下げて、眠らせる新しいお薬みたい。
代謝的なものでいうと、メイラックスみたいに蓄積していくお薬らしいので、長い目で見て眠りやすくするようなお薬みたい。
なんとかって物質を下げるということは、摂食や精神的な興奮を抑える働きがあっても理論的にはおかしくないみたい。仮にそうだとしたら、それもからだに蓄積されることを考えたら、空腹や満腹の感覚が変わってもおかしくないらしい。
間違ってるかもしれないので、詳しく知りたい方は、お手数おかけしますが調べてください。
ジェイゾロフトも、簡単に言ったらほんとうはストレスから解放されるので、お腹も空いてきてもおかしくないらしい。でも、ジェイゾロフトの「まあ、いいや～」効果が、逆に食べなくても「まあ、いいや～」に働いてもおかしくないらしい。
こちらも、詳しく知りたい方は、お手数おかけしますが調べてください。
ただの仮説みたいなものです…。
今日…昨日かな。ブラの話をしたら。
ご飯の量だけじゃこんなに痩せない。職場のストレスでしょと言われた。
痩せてからだ壊してまでいる価値のある職場なのかとも言われた。
鬱とかになったらどうするの、とか。
精神病に偏見気味の祖母がそんなことを言った。
(病院のことは言ってない)
意地をはる価値のある職場なのかとか。
辞めて次探してもいいじゃないとか。
でもさ。また面接に苦労して、仕事覚えるのに苦労して、人間関係に苦労する。
もう、今はわかってるから、わたしがバカになれば早い話。新しく築いていくことを考えたら楽。
それに、今辞めたら、策略に乗ってやるものと同じで、ざまあみろと思われるだけ。
でもね、確かにね。価値はないや～笑
仕事辞めたら、お薬も減るだろうし、デパス依存も控えめになると思う。
でも、また別の問題も出てきて。結局は元気にはなれないと思う。
なんだか、先生はお薬やめることを考えて、やめやすいお薬とか、離脱症状とかが少ないお薬とか、軽いお薬とか選んでくれているけど。
わたしが思うに、やめられる日なんて来ないと思う。わたしがわたしである以上は。
世の中のみんなタフ。そう思うだけなのかな。
みんな実は同じようなものを抱えていて、でもわたしは楽な方法(お薬)に逃げているだけ、とか。
自分の今の調子が自分でもわからなくて、自分は一体なぜお薬を飲んでいるのかもわからなくて(必要だとは思う)。これから自分は症状的にどうなっていくのかもわからなくて。
治るのか治らないのかもわからない。
病気なのか病気じゃないのかもわからない。
まあ、通いはじめて間もないので、仕方がないね。
1年や2年やと通っていって、いつかはわかるのかな。
でもね！鬱ではないのは確か！
わたしが鬱だったら世の中の鬱の人に
怒られるわ～泣
あ、そろそろ回復したかな♪
