寒い
急に寒くなって羽織ものに困っています。
よそ行きと仕事とはわけたい(仕事は汚らわしいと思ってしまうため)のですが、生憎、すべてよそ行き。
買おうかしら…うん、お金ないや泣
職場ではいろいろあって、でも毎日過ごして、出勤もしているということはお薬が効いてるのでしょうね。
でも、しょぼーんとしたり、頭の回転が素早くて考え事がとまらないとき、デパスです。
デパスいらなくなるようになれば良いのか、日常生活が普通に行えるので、これで良いのか。
人間ですからね、へこみますよね。そんなんで、いちいちへこたれるわたしが悪いのですよね。
職場では完全にスイッチがオンになります。
明るくて、気が強くて、元気、へこたれない(仕事はできないけど)
でも、家ではスイッチはオフ。だから、オンのときのダメージが、オフで来ます。一気に。
職場で何かあってへこんでも、泣きそうなことが起きても、腹が立っても、傷ついても、今はいいやと流します。
家に帰ると、一日振り返りで、頭が素早く回転して、嫌なことが浮かんできます。良いことも、もちろん浮かんできます。でも、良いことも、ダメージなのです。
わたしには、スイッチのオンやオフだけでも、そもそもがダメージなのでしょうね。
次の土曜日から６連勤だって。からだはもつけど、心もつ自信はないね。
職場のひとたちは、肩を組み合っているけれど、思いやりなんてものはない。そりゃあ、肩組み仲間にはあれども、わたしは肩組み仲間ではないのでね。
肩組み仲間から排除を願われている人間ですから。
辞めさせたくて仕方がないんだろうね。
それとも、わたしの思考回路がそう思わせる？
足が折れても腕が折れても、立ち上がり、目の前に立ちはだかる壁をぶっ壊さなければならない。
歯が折れても、唇が避けても、歯をくいしばり、唇を噛み締めて。
ここまで来れば、次は何しにくるだろうかと少し楽しみになってきたよ。
さあ、来いよ。次は何を言う？何をする？
昨日、土曜日出勤だったんだけど、職場の流しに時計忘れて帰ってしまった。
あるかなあ…。これ、なくなったら、わたしほんとうにぶちギレるよ。犯人探し、してもらう。それこそ、本部に言いつける。忘れた自己責任？
そしたら、放火された家は、放火された場所に家を建てた人間の自己責任か。
場所がどこであろうと、盗られたら、窃盗、犯罪。
一度、傘がなくなって。これは、間違えて持って帰った人がいたんだけど。そのとき、ちょうど雨が降って、傘がなくなりましたと相談したら、名前を書いてなかったあんたの自己責任と言われました。
持って帰ったのは副店長でした。だから、長文の抗議文を書きました、懐かしいなあ。
自分のものや他人のものと区別がついて当たり前なのに、名前を書かなければ私物がなくなるというお店、そもそもがおかしいですよね、責任者としてこれで大丈夫ですか、お店として大丈夫ですか、と。
時計、あることを願おうね。
母から誕生日にもらった時計。受験とか実習とか面接とか、大事なときにいつも持ってた時計。だから、仕事でも使ってた。お守りみたいなもの。
忘れた人間の責任だとすれば、盗った人間の責任は問わないのか。
と、ぶちギレなくて良いことを願っている。
ここまでしたなら、わたしは黙ってはいない。
怒らせたわたしをなめるな。
なんて、ほんとはそんな度胸のない、肝の小さい人間なんだけどね。
ブログ書いてたら頭痛がきてしまった泣
最近ね、立ち眩みが酷いんだけど、やっぱり栄養不足なのかな？それとも、自律神経かな？
耳がつまったりする。だいたい左。なんだろう。
つまったり治ったりつまったり治ったり。
アレルギーからかな。鼻から耳…みたいな。
あとは、胃のムカムカ。胃のムカムカの薬ってぱっとしないよね。気のせいかな。
今のうちに、ロキソニン投入しておこう。
