不幸な少女

のような気分である。少女という歳ではないが。

今日、母親が入院した。今日、父親が亡くなったとの報せが届いた。

キャパオーバーである。

でも不思議だ。元気な演技はできるもので。

わたしってすごい演技力とか思いながら出勤して仕事している。

頭の芯はあってないようなもので。車の運転していても、危ないなあと他人事のように遠くで思いながら運転している。
判断もできない。頭の芯がおかしい。
反応が鈍い。

死にたい死にたいと泣きすぎて
とても素敵な二重になりました。

実は母親と揉めて、それがきっかけで母親は入院。

着拒して、メールも拒否。LINEもブロック。
家の電話使われたら面倒だから、家の電話も着拒。

お土産！プレゼント！……とたくさんの物をあげたけど。
ごみ袋に入れて壊した。

わたしという存在、プレゼント類、見るだけでうっとうしいと。

うっとうしい、嫌い、憎い、娘でもないと。

そして母親は入院。

母親はこの酷い揉め事は一切、覚えていない。

お見舞いは行かない。病状の詳細も聞かない。

わたしの精神はそこまでぶっ飛んだ。

ただ、なぜか。涙が止まらない。

頭が痛い。目が痛い。頭の芯が痛い。

勝手断薬のおかげでたくさんお薬が残っている。

ぜんぶ飲めば、しばらく現実から逃げられるか、と
ずっと考えていた。

そしたら出勤時間になった。

わたしの理性はぶっ飛んでいるくせに、能力自体は優れている。

不孝者の有り様。死ねば地獄。

でも、死ねば罰をあたえてくれるのか。

それも良いのか。

わたしは罪深いのだから。

誰かが罰をあたえねば。野放しなど許されぬ。