勝手に判断するな

岩のような体を引きずり、冴えない頭でなんとか仕事を終える。

冴えない頭なもので、なにを話しているのか。
自分でも支離滅裂だなあと思う。

なんとか仕事を終えた。

動けない、動かない。

変に緊張感、心臓がドキドキバクバク。
頭はクラクラ。

しゃがみこんでは動き……と職場を出て、車へ。

これは、運転できないなあ。

ヤバイなあ、事故するなあ。

ヤバイなあ。まずいなあ。

仕事にならない。

夢の中で怒られる。整体の担当者さんに。
「ここまでやってきたのに、無駄にするな！」

ああ、そういえば。最初の頃。１回とばしたら、次に担当者さん、鬼になったなあ。

そんなことを考えていた。

葛藤して葛藤して、予約しなおす。
いつでもいいので土曜日で、と。
では明日、と言われる。思考が動かないので、何も考えずに、ではそれで、と答える。早く電話を切りたい。

葛藤して葛藤して、病院へ。

帰ろうか帰ろうかと何度も思うほど、辛い待ち時間。
帰ろうか帰ろうかと何度も思うほど、辛い待合室の環境。

ある患者さん。「駐車場がうまって停められません、誰か使ってる人はいませんか？お願いします、協力してください！」

あ、わたしだ。

「もう終わるので出しますよ」と交代。

なんか、余裕ないくせに、笑顔でお喋りをしながら、一緒に車を移動。

薬を受け取って。車に乗る。

心も体も拒否していたはずなのに。
薬なんていらない、もういらない、飲まない、飲むものか。
すんなり飲めた。

そしたらちょっと元気になった。

飲んだから大丈夫、とりあえず今夜明日朝は頑張れる、と。

そしたら思ったら。

こんなボロボロで整体には行きたくはないなあ。

今のままでは「元気でしたー」とは言えないし、見えない。

なんとか「元気でしたー」と言えるように、見えるようにならねば。

しんどいけど。少しクリアになりました。

体も心もついてこないけど。

とりあえずとりあえず、でなんとかできるほどには。

勝手に判断するな。調子が良くても勝手に薬をやめない。
自分で調子と薬の加減などできない。

ただ、薬を戻して、体重も戻っていくのかと思うと複雑だ。

頭がおかしくて、感情抑制ができなくて、感情のコントロールができなくて、おかしなやつだから、薬が必要なのだ

その言葉は引っかかって。抗いたくもなる。
飲まないぞ、と。飲まないでもやっていける、わたしは普通だ、と。

薬を飲むと。わたしは「頭がおかしくて、感情抑制ができなくて、感情のコントロールができなくて、おかしなやつ」と自分で認めるようで、抗いたくもなる。

わたしはなにをしているのだろう。

死にたいのか生きたいのか。
続けたいのか終わらせたいのか。

自分がわからない。

とにかく、まだつらい。

何も考えたくないなあ。