と大袈裟に書いてみたが、大袈裟でもない。19日、帰宅し、ふと気がゆるんだ。 自傷行為と過剰服用の記憶がよみがえる。 頭がフル回転。あの時はフル回転をストップさせることができたなあ。そして、やっちまった。自傷行為への依存心にまいった。 とりあえず…

本日の内容はハードです。閲覧注意です。精神面タフな人のみ、限定にした方がよいかもしれない。最近、１年日記というものにはまって、日々 手書きで包み隠さず書いていく それが楽しみにであった。しかし、ある日、書けなくなった。文章が進まないのだ。 そ…

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過去へ戻ることができるならば、「うまれない」を選択する。 そうすれば、こんな思いもしなくていい。人としてうまれて生きたいと思う魂があるならば、その過去で喜んで譲ろう。その魂ならば、上手に生きていけるかもしれない。無駄に生きているわたしという…

誰か助けてくれ。ヘルプミー。そう言って助けてくれる誰かが現れることなどない。 だから、死ぬまで一人、目を閉じ耐えるしかない。あなたに死ぬまで幸せをあげる あなたが死ぬまであなたを幸せにするそう言って助けてくれる人がいればいい。 不可能、夢物語…

岩のような体を引きずり、冴えない頭でなんとか仕事を終える。冴えない頭なもので、なにを話しているのか。 自分でも支離滅裂だなあと思う。なんとか仕事を終えた。動けない、動かない。変に緊張感、心臓がドキドキバクバク。 頭はクラクラ。しゃがみこんで…

毎週日曜日に整体の予約があった。 日曜日仕事になってキャンセル。日にち変更しますか、と問われる。 予定が未定なので、と断る。別に未定ではない。都合はつけられる。どうでもよくなった。気分転換でリフレッシュで楽しかったけれど。なんか、どうでもよ…

訴えがある。誰か助けてくれ。

のような気分である。少女という歳ではないが。今日、母親が入院した。今日、父親が亡くなったとの報せが届いた。キャパオーバーである。でも不思議だ。元気な演技はできるもので。わたしってすごい演技力とか思いながら出勤して仕事している。頭の芯はあっ…

どうやったら楽に自分を殺せるか、考えていた。 そんなことは無理である。死ぬには絶対に苦痛があるのだから。無駄である。 今は辛いが。この辛さに耐えていれば、いずれぶっ壊れるだろう。待っていればいいのだ。ぶっ壊れたら終われる。壊れてしまえ。病院…

ぶっ壊れてしまえ。とか言いながらバカ食いしてたら 壊れるもんも壊れない。なんかね、死んでしまえば一気に なにもかも片付くんじゃないかって 変な気が頭の中湧いています。どないしたら死ねるんだってね。鏡にうつる自分が醜くて憎くて仕方がない。ぶっ壊…

過去に戻れるなら、生まれないを選択する。でも生まれてしまった。生きるしかない。頭がおかしくて、普通ではなくて、感情のコントロール・抑制ができないから精神科に通って感情のコントロールをさせる薬が必要なのだそうだ。気分は世の中さようなら。でも…

なんのために精神科に通い始めた。なぜデパス依存になった。なんのために生きている。なんのために薬を飲んでいた。なぜ働いている。なぜ生きている。なぜうまれた。なぜわたしができた。過去に戻れるとしたら よくある質問過去に戻れるとしたら わたしはう…

ジェイゾロフトが手強い。半減までいけたものの。０にして約3日。全量に戻す。指先に力が入らない感じというか、目がしょぼしょぼする感じというか霞む感じというか、手足が痺れた感じというか。 とにかく、辛い。物を持ってもすぐに落とす。力の感覚がわか…

サインバルタ完全にいらなくなりました。抜けました。 メイラックス完全にいらなくなりました。 デパスどうでもよくなりました。 ベルソムラどうでもよくなりました。 レンドルミンどうでもよくなりました。残るはジェイゾロフト。こいつはクセモノ。 半量ま…

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メリットはある。お金が増えた。 だから、散財する。デメリット。プライベートというものは、どれくらい必要なのだろうか。 無になれるプライベート。私的空間。皆無に等しい。さあ、寝ましょう。 眠剤なしで眠れるわけがない。ゆえに眠剤を飲む。 しかし、…

サインバルタを抜いて数週間。よろしくない。低迷。どろーんとした感じがずーっと続いてるみたいな気分。下がりはしないけど、上がりはしない。そもそも下がりっぱなし。そういや昔はこんなんだったなあ などと思い出す。サインバルタ再開のタイミングなくす…

デパスが必要になった。久しぶりのデパス。若干落ち着く。ああ、これでデパスが増えていったのだ と再認識した。

よろしくない。

ヤケクソ気分。自虐的気分。安定？どうでもいい 薬？どうでもいいぶっ壊れてしまえと変な結論に至った。眠剤もデパスもやめた。サインバルタもやめた。１ランク落ちたような気持ちだ。頭の中のどこかのスイッチが切れたような感じ。頭の中のどこかが働いてい…

毎日、欠かさず、服薬しているわたしのことがわからないそうだ。 眠れるくせに眠剤を飲むわたしのことがわからないそうだ。「あ、忘れてた」と欠かしても、何もないだろうとの事だ。 「毎日飲まなければならない」は、ただの思い込みだとの事だ。何の薬を飲…

本来なら金曜日でなくなる予定であった薬を、半量にしたり できないものは抜いたりと遣り繰りしながら今日を迎える。今日の夜を飲めば０である。明日は主治医がいる日である。 つまり、明日。受診せねばよろしくない。その予定が。母と揉めた。今週は母が早…

目が覚めた。貯蓄してあった安定剤やら眠剤やらをかき集めて飲んだのがさっきの記事直前。あー車大丈夫かな……と思いながら、夢の世界へ。しかし。大丈夫である。わたしのお仕事は早出と遅出とがある。 早出は18時半～。遅出は19時～。 契約上はそこからとり…

してきたところでお薬がなくなる。 受診できず、お薬がなくなる。 主治医は毎日いるわけではないから、いる日に合わせて 自己減薬。すぱっとなくなるよりも、少量でも体に入れている方が「どん底」ではなく「底」程度で終わるだろう、と。まずまず。なんとか…

人から見れば小さくても、自身にとっては大きな悩みは必ずある。 人から見れば元気であっても、自身にとっては大きな気鬱さは必ずある。しかし、周りを見渡せば。 なんとか生きている。普通に生きている。自分もその「周り」なのだろうか。なぜ、みんな。普…

調子がよろしくない。やっと休日である。 今週はきつかった。誤魔化しで持ちこたえた。心身共によろしくない。やっと、やっと、やっと終わった。 そうやって日曜日に整体に行くでしょ。あー、一週間終わったー！！！と思うのです。しかし。整体が終わると。…

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調子がよろしくない。なぜだ……。仕事はできる。行けている。 日曜日の整体だって行けている。ちゃんと利用者とも……できてるかしら笑マンネリ化かな。めんどくさくってねえ。春だしねえ。冬が終わったしねえ。でも、冬眠の時期も終わりなんだけれどもねえ。春…

今の仕事に就いて半年が経ちました。こなれた感はあるけれど、だからこそ責任も増え。 ヒヤリヒヤリハットハットも増え。ちょびっとしんどくなってきたわたし。でも毎週日曜日に整体に行くのだけれど、これを楽しみに日々頑張っている。 最初は体の痛みや不…